Был приглашен спикер - Алексей Юров: эксперт по терапии зависимостей и созависимости в отношениях с 18-ти летним опытом работы, блогер, общественный деятель.
Для тех кто не смог посетить данное событие, расскажем вкратце как все прошло и каких тем мы затронули.
На мастер классе мы узнали:
- Как выстроить стратегию мотивации зависимого в семье
- Как создать терапевтическую среду для зависимого
- Как близким зависимого восстановить свою психику
- И многое другое, Алексей ответил на Ваши вопросы, и разбирал Ваши конкретные ситуации.
В начале Алексей рассказал откуда вообще появилось понятие созависимость. Этот термин появился в прошлом веке примерно в 60-х годах где-то в Америке. Люди работавшие в то время с алкоголиками и наркоманами, занимаясь терапией этих зависимых ощущали какую-то незавершенность в своей деятельности. Их взгляд пал на окружение зависимых и их семей. И они начинали понимать, что в семьях зависимых что-то происходит и это что-то влияет на их мотивацию, на употребление, и на выздоровление в целом. Тогда то и появился термин ко-алкоголизм. Потом его переименовали в созависимость - т.е. зависимость через какого-то другого человека.
У нас официально принято считать, что зависимость является социально значимым заболеванием, например таких как гепатиты В и С, сахарный диабет, ВИЧ, туберкулез и т.д.. Т.Е. это такое заболевание, которое затрагивает каким-то образом социум других людей или как-то на них влияет.
В чем же социальный аспект заболевания зависимость? Мы обычно говорим об этом с такой точки зрения: "Где-то пьяный человек сел за руль, может кого-то сбить и т.д." или "Наркоман купил много наркотиков и распространяет их где-то в школе, университете и т.д." и таких примеров очень много, т.е. зависимый человек несет угрозу другим людям.
Другой аспект заключается в том, что и сам социум влияет каким-то образом на зависимого человека. Это как-бы двухсторонние "отношения".
Каким образом может влиять социум на зависимого человека? Например: он может делать так, что зависимому человеку будет некомфортно употреблять или наоборот сделать употребление для него комфортным.
Мы очень активно предлагаем участвовать родственникам в тренингах и в активном выздоровлении зависимого. Потому что первый круг социума зависимого - это его семья. Зависимость - это семейное явление.
Для чего мы это делаем? Для того чтобы семья влияла на зависимого определенным образом. В этом основная задача коррекции поведения зависимого. Сделать ту среду в которой он находится - терапевтической. Когда человек находится в центре, он находится в терапевтической среде, сотрудники организуют ее так, чтобы он чувствовал себя максимально комфортно и лучше. Находясь в центре, среда влияет на зависимого и человек начинает меняться. Реабилитация зависимых людей - это люди, это специалисты, это программа и бытовые условия. Все это входит в терапевтическую среду.
Что же означает термин созависимость - это означает не жить своей жизнью или жить жизнью другого человека. Так же созависимость - это некий способ выживания, способ адаптации к определенной ситуации стресса.
Когда мы испытываем стресс или имеем какой-то источник стресса и если мы не можем, по каким-то причинам, "уйти" от этого источника - мы адаптируемся под данную ситуацию. Статистика и опыт нашего спикера подсказывают, что 99% людей, выбирают одинаковый способ адаптации к такому стрессу - созависимость.
Что мы имеем в виду в нашей ситуации про созависимость. Тут говорится о семье которая "терпит" зависимость своего близкого человека. Даже если он физически может уйти от отца\сына\брата, мысленно все равно он будет возвращаться к этой проблеме и постоянно думать и переживать о близком человеке. Какой способ адаптации у таких близких с созависимостью: преуменьшение проблемы, отрицание вообще проблемы или "завра все будет хорошо, он бросит пить\играть\употреблять наркотики."
Созависимость - это такая вещь, когда человек испытывает одни и те же чувства сталкиваясь с одной и той же проблемой и болью. Крайне редок случай, когда в семье обнаружился наркоман или алкоголик - и в их семье нет созависимости. Чтобы решать свою проблему "боли" - так реагировал бы любой живой человек, столкнувшийся с проблемой зависимого человека в своей семье.
Существует теория, что достаточно всего 3 месяца для столкновения с "проблемным" зависимым человеком, чтобы приобрести модели поведения как созависимость. Кто-то может жить годами или десятилетнего опыта и не приобрести эту созависимость - человек просто научился жить с этой болью не обращая на нее внимания.
И у многих семей возникает вопрос: какую среду нужно организовать дома, чтобы у зависимого человека появился шанс на выздоровление. Что же нам делать?
Прежде чем задавать этот вопрос, надо задать себе другой вопрос "что мы УЖЕ делали и что нужно ПЕРЕСТАТЬ делать из того, что не работает?". Вопрос очень сложный. И вот первым делом нужно сесть и написать некий список, что вы уже делаете для своего близкого. Чаще всего это очень и очень внушительный список:
Первый и основной пункт - это контроль - основное проявление, и как правило от него сложнее всего отказаться. Контроль связан с безопасностью и страхом о нарушении безопасности жизни.
Второй важный пункт - жалость , семья как-то старается помочь или спасти зависимого от каких -то проблем. Финансовых в том числе. И этих пунктов обычно большое большое множество. В каждой семье они почти одинаковые, потому что это НОРМАЛЬНО испытывать эти чувства в данной ситуации.
Но когда появляется вопрос "А что-же нам теперь перестать это делать?", вот тут конечно же человеку становится не по себе. Топ 3 чувства подпитывающих созависимость: страх, чувство вины, жалость к этому человеку. Пока эти чувства стоят во главе поведения - очень сложно поменять вектор действий. И перестать их делать вообще.
Первое, что нужно делать, понять что мы чувствуем относительно этого всего. Потом признать эти чувства, разобрать их. И потом подумать уже о том, что мы уже делали и это не помогло и отказаться от этого.
Очень важный момент: когда семья освобождается от тех действий и чувств, хотя бы в какой-то мере и степени, которые создают среду для благоприятного прогрессирования его зависимости, то у него автоматически происходит повышение мотивации на выздоровление.
"Он ничего не хочет. Мы все перепробовали мы все переделали. Он все равно ничего не хочет. Мы и договаривались и угрожали и сделки заключали. Ему все равно - он ничего не хочет." Очень часто мы слышим от близких зависимых людей такие фразы. Мы пытаемся донести о том, что зависимый сейчас видит мир другими глазами и к логике взывать бессмысленно, у него на данный момент логика - другая. Это как услышать китайскую речь и ничего не понять из этого. Зависимый человек имеет инфантильную психику - он видит мир через посылы и образы, слова не донесут до него никакого смысла. Как у маленьких детей, нужно свои слова подкреплять действиями. Если вы в очередной раз закрыли его кредит или долги и потом проводите с ним беседу "ОЙ ой ой какой ты плохой сын\муж\брат и т.п. сколько мы уже можем за тебя везде платить и как нам тяжело, давай берись за ум и все это заканчивай". Он не услышит ваших слов, он сделает свое умозаключение из сложившейся ситуации: кредит закрыт-можно употреблять дальше, родители поддерживают мою наркотическую или алкогольную зависимость.
Первое что нужно перестать делать близким людям зависимых, это перестать с ними пытаться на прямую через логику что-то донести. Это бесполезно и это не работает. Это забирает огромных ваших ресурсов, сил и времени. Важно донести до него что вы делаете и что не делаете. Т.е если вы не будете его "спасать" из всяких передряг, до него уже будет это наглядно доходить. Нужно помнить, что он видит мир, людей и вас совсем иначе, через призму своей болезни.
Болезнь зависимого человека, нуждается в "обслуживании". И она его рациональную часть фрустрирует - закрывает. Взывать к рациональной части человека, который зависим, не имеет никакого смысла. Все начинается с действий и изменений в ваших действиях. Как только начнет меняться благоприятная среда, на более терапевтическую - реакция организма подстраиваться под новые условия позабыв старые действия.
Какая среда является терапевтической? Нужно чтобы все родственники "смотрели в одном направлении". Этого добиться трудно и сложно, но при желании нужно доносить близким о проблеме, болезни и помочь им прийти к единому мнению в решении проблем и чтобы потом они придерживались этого. Это уже большой шаг к созданию терапевтической среды. И создавать такие условия, когда вами нельзя будет манипулировать и что-то от вас требовать. А это станет возможным, когда вы перестанете подписывать страх, вину и жалость и научитесь ее поживать. Что значит проживать - как-то справляться с ними и прорабатывать, признавать, когда они перестанут вами управлять.
Важный момент нужно понимать. Почему он вообще употребляют?" На самом деле природа зависимости - это физиологическая. Потом уже это обрастает психологическими какими-то проблемами. Но если зависимый уже на 2 стадии, то от человека уже ничего не зависит - он употребляет уже и когда хочет и когда не хочет. Это происходит само собой.
Зависимый в семье: помочь себе и потом уже близкому человеку. Сначала нужно перевести фокус на себя. Среда должна быть здоровой. Вокруг должны быть люди которые эмоционально трезвый. Т.е. тот т человек которым управляют не эмоции, а рационализм, оценка ситуации критическая оценка ситуации, стратегия и т.п..
Когда среда вокруг человека эмоционально трезвая - в такой среде очень тяжело болеть. Там чтобы поболеть - нужно постараться. Все манипуляции "играют" на эмоциях не трезвых эмоционально людей.
Один из частых вопросов который задают Андрею: "А есть ли у вас таблетка, чтоб ее дать сыну\мужу\ родственнику, чтобы он перестал пить или употреблять?" и обычно он отвечает так: "Уважаемая\ый так то так то, если бы я изобрел такую волшебную таблетку. То я бы уже был нобелевским лауреатом в медицине, очень богатым человеком где-то на берегу моря." Эта проблема решаема, но это не бывает по щелчку пальцев. Эта проблема формировалась в голове у человека 20-30-40 лет. Это нельзя изменит за один разговор . Тут нужно понимать и готовится к тому, что нужно будет с этой проблемой разбираться и работать всем."
На этом теоретическая часть была закончена и к Андрею стали подходить родители и сами зависимые кто сейчас находятся трезвыми. Задавали вопросы и рассказывали свои истории, чтобы опытный специалист смог им что-то порекомендовать и помочь.
В целом мероприятие прошло дружеским и по семейному. Все вышли с мероприятия уже мотивированными действовать и помогать своим близким вести здоровый образ жизни.
А если у вас остались вопросы или ваш близкий попал в ловушку зависимости. Не ждите чуда, обратитесь за помощью к специалистам знающим свое дело. Просто позвоните по телефону или оставьте заявку на сайте. +7 (999) 110 - 30 - 94. +7 (937) 449 - 99 - 28
Здоровья и терпения Вам и Вашим близким. Давайте вместе поборем этот недуг - зависимость.